傻帽儿要读研究生,我很高兴。后来小叔出了事。他不念了,私自跑了回来。我有点感动,更多是发愁。他不应该的。小叔的病离不开人,从早到晚都需要人看护。我觉一向不多,都觉得吃不消,更别提傻帽儿,他还要脑力劳动,怎么熬得住?后来我们的事被人发现了,他什么都没说,我看出来的。违纪、处分、停职。这些都不能出现在傻帽儿身上,是我连累了他。他是个懂事的孩子,偷偷去打工,手掌心都磨破了,还以为我不知道。我那些天一直在想怎么办。后来傻帽儿爸爸找了我,他很有教养,没有对我这个养歪他儿子的坏蛋说什么难听的话,只是很理智地劝我们分手,他说他会带走傻帽儿,让他去读研,去做好工作。我心里是不愿意的。他也没逼我迅速答应。傻帽儿爸爸走了之后,小叔骂了我,他说我这个事干得很不是东西。我知道我做错了,但是带走傻帽儿就是在我心尖上剜肉,我离不开他。但也不是没动摇。傻帽儿什么也不知道,他太累了,以至于在我眼皮子底下险些出了场车祸。那一瞬间我感觉自己的心脏停跳了,看到他没事,我差点滚下泪,也是那一刻我想明白了。我对傻帽儿除了爱,还有责任。我要他好好的,过得好,哪怕不是在我身边,哪怕不再记得我。我们编造了一场相亲,小叔和我打配合。傻帽儿发疯,然后求我,我怎么能要他呢?我要了他还能放他走吗?还舍得放他走吗?他态度坚决,没有动摇过,不管我说了多难听的话。直到我说出那句求他放过我,他一下子就崩溃了,软了下来。其实是我放过他啊。多年后傻帽儿知道这些,很生我气,他说哥你就这么不信任我?不相信我能和你共患难吗?我该如何回应他呢?我心里说,不是不相信,是不愿意。我总盼着他得到更好的,回到他爸爸身边,有更好的资源,但我没有想到傻帽儿跑了。我怎么找都没找到他,也是那段时间,我终于隐隐意识到他不是小孩子了,他不是依附谁的小鸟,他是一只鹰,他收起翅膀留在我身边,只是因为他愿意。我老是找不到他。我去哪都找不到他。我为什么找不到他呢?草生被我的状态吓坏了,她可能什么都知道。过了段时间,她抱回来一只小白狗,起名叫朱傻帽,小狗和多年前我被打死的那只狗伙伴很像。草生说,养条狗,吊着我的命,别死了。她真会开玩笑,我还有她,还有小叔,死了我能闭眼吗?草生为了小叔,上了卫校,她或者她同学来帮忙,也能松快点。然后我升职了,加薪。不知不觉过了快三年,我养狗,照顾小叔,上班,日子不算难挨。夜里怎么办?后来我找到以前和他打电话的录音,听着睡觉,有时候很难过,有时候睡得很好。那天很奇怪,厂长点名要我跟他出差。我跟着厂长去了省城,然后一墙之隔,我看见了他。我差点跪在地上。傻帽儿变了很多,穿着讲究的西装,谈笑自若。我看着他,心脏钝痛。他好像真的不再需要我了,明明是我推开他的,明明作为哥哥,看到他事业有成应该高兴的,为什么心里空落落的?饭后,他去酒吧玩夜场,我在宾馆阳台上抽了很多烟。半夜的时候,有人按我门铃,打开门,是他,真的跟做梦一样。其实拨开西装的枷锁,傻帽儿没怎么变,还是一样孩子气,一样爱发疯。他把我按在床上,说要强我,他身上有各种洋酒混合的气味,我忍不住恼火,他想来就来,想走就走,我他妈又算什么。我们开始撕打,像发疯的畜生。我快被各种情绪熬疯了,在迷幻里,我听见他说他爱我。你知道我爱你吗,哥?他问。你知道我爱你吗?我在心里说。你知道这三年我是怎么过的吗?他问。你知道我又是怎么过的吗?我在心里说。我扯开了他的衣服,被他遍布肩头狰狞的疤吓住了。那一刻我觉得自己低估了我弟弟,低估了他有多爱我。他说我只要说一句我们俩没关系了,他立刻就走。我真的,真的说不出口。然后鼻子一酸,我第一次在他面前哭了。我知道这样不对,但是我弟弟说他爱我,再也爱不上别人了,再也不会有别人了。我的记忆是灰的,只有和他相关的画面是亮的。如果他真的不会再爱上别人,我可不可以自私一点,真的想想我们的以后。
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